天天天藍

            每一次我都说
没事，我行
我总带着坚强的微笑
一副永远勇敢的样子
可这一次
我想说
我可不可以不勇敢
我只是小心翼翼地问了自己
然后又带着坚强的表情
勇敢了一次
他们都赞许地微笑了

晚霞漫天
花儿醉了
叶子醉了
我们也醉了
我真想乞求上天
可不可以让时间停止
留住这一刻所有的美丽
我们明知道时间无法停止
却依然一次又一次
固执地
许下美丽的心愿

          时光荏苒，一年又这么过去了。就如八月说的，时间太瘦，指缝太宽，谁也抓不住它溜走的气息。。 明天，又是自己的生日了。

    昨晚和几个同事出去逛了一下，不得不感叹，这个地方真不是一般的萧条啊。差距，跟广州真的是有很大的差距，周末了，大街上，除了几个飘荡的游魂，没有半只鬼，冷冷清清凄凄惨惨戚戚。

    我怀念广州大学城贝岗和南亭的夜市，特别是贝岗的小吃一条街，我怀念章鱼丸的味道。还记得去年这个时候和石头们去贝岗唱k，然后逛夜

            上班的時間總是特別的漫長，假期總是特別的短暫。國慶假期，就這么在一抬頭一垂首中晃過去了。時間又開始進入慢鏡頭，慢慢慢慢，拉長，變形。

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   1號值完班后立馬收拾包袱回家，從沒有這么急切的想要回家過，一刻也不想留下。然而，擁擠的公車讓我心情異常煩躁，壞了我回家的好心情。

    2號在家人和隔

        終於還是離開了，雖然知道這一天會來，但是知道的時候還是有點失落的，呵呵，以前總是可以開心地說說笑笑，但是當知道的那瞬間，卻突然沉默了，什麽都不想說了，昨天一整天，一直讓自己處於忙碌的狀態中，不敢上網，不想看到告別的話，可是下班的時候還是看到了消息，突然一下子又從麻痹狀態中跌回現實，為什麽會有難過的感覺？為什麽以前沒有什麽感覺的，現在會傷感？why？

    晚些時候，通過電話，還可以很開心的聊天，開著不著邊際的玩笑，掛掉電話后，臉龐涼涼的，很不爭氣的掉淚了，異常平靜，就像畢業前跟石頭們告別一樣。

       好久沒寫過東西了，突然之間不知道要寫點什麽，總覺得有好多話要說，可是卻無從說起，又是一段空白期。

       最近可謂非常的忙碌，是個好事，至少沒有時間可以讓我再傷春悲秋了。每天下班后回到寢室只想倒頭大睡，什麽都不想干。好累，只想讓忙碌來麻痹自己。“渴望身體的痛大過心里的苦。。。”每天按部就班，該干的干了，不該干的也必須去干了。生活只剩下一種單調的色彩---灰，熱情早在那兩個預備周徹底見鬼去了。

           工作的第一個週末，想做的第一件事就是睡覺，實在是太困了。剛來到陌生的環境兩天，自己也租了房子，冷冷清清，每晚每晚，無法入眠，總是在半夜時分，被隔壁的小孩子哭聲吵醒。什麽時候，開始變得如此淺眠了，稍微的一點風吹草動，都能夠在最短時間內醒來，然後，又是無邊無際的失眠。很久以前，跟律討論過這個問題，原來大家都有共同的“症狀”，清風老人家說，這是因為離家了沒有安全感。好像有那麼點回事，以前在學校，還沒有這種感覺，也許是再怎麼樣還有宿舍其他3個石頭陪伴。現在，這種安全感更加的薄弱了，人也變得更加沉默寡言了。

  7月29日下午，和美女CQ通話后，很突然決定跟她一起回廣州，當晚很是興奮以至於一直沒睡著，終於可以再次踏上廣州的土地了。

  7月30日早上，當車子漸行漸遠，心情豁然開朗了許多，離廣州又靠近了一點點。2點半到達天河客運站，和CQ分手后，大家各自到達不同的目的地。一路很曬，有點不想出地鐵口，還好沒有猶豫，比較幸運的是，剛到達舅婆家裡時開始下起大暴雨了。下過雨后，天氣沒再那麼燥熱，本來打算和舅婆去走走，先熟悉一下地形，隔天自己再去人才中心辦理取消暫緩就業，沒想到的是，馬上就可

很久了，沒有好好睡一覺，不是因為忙碌，而是失眠的次數越來越頻繁了。什麽時候開始，我變得那麼神經質，如果有一件事掛著，就會無法入睡，總是會不斷的在腦海中演練，即使沒有發生的，我也總會想起種種發生的可能性，每每讓自己筋疲力盡。何苦這麼庸人自擾？辦法總是比困難多的，但是我總無法不擔憂，我的心態真的需要好好調整，平常心，說起來容易做起來真的很難。

很多時候，總會在半夜醒來，望著漆黑的夜空，漫無邊際的悲傷包圍著自己，無法呼吸，也許這已經成為一種慣性了。習慣了半夜醒過來，然後看著夜幕發呆，任時間滴答滴答流失

这种感觉有点难受，有种想要窒息的感觉，为什么会这样？！真的不能在家里呆太久，不然会有很多矛盾的，眼不见心不烦真是一个好词，说出了很多人的心声。的确，很多时候，真的是不见到反而会更好，至少不用去顾虑那么多，不用烦恼。

现在这是一种什么状态？到底是为什么？让我等待就是这样无尽的结果？说真的，我真的很厌烦这样的生活，井底之蛙，只能是这样说。明明没有着落的事情为何总要那么大肆张扬？仿佛全世界不知道似的？哎，事实就是这样的，为什么总要那么好面子？面子很重要吗？面子能当饭吃吗？我很是怀疑。现在好了，我什么都

      在家已经呆了一个多星期了，感觉每天都像一个世纪那么长，百无聊赖。

   也许这是我这半年来最轻松的日子了，不用去想太多的问题，不用去想明天该怎么过，不用去努力找工作，没有压力。回想这段时间，很多时候都很煎熬，也许压力是我自己给自己的，更多的时候我还是茫然的，我不知道自己到底想要什么，想要干吗？摸索了那么久，我还是无法正确地定位自己。       

    也许我真的是没有自己的立场的，回想当时和老人家的聊天，他的话语很犀利，让我不得不重新面对自己的问题，原来我不够坚决，我不够努力，我没有认真地对待一件事情过。那天晚上想了很久，我决定要改变这一切，虽然最后我还是没法